De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La Tierra vs. Los Platos Voladores es una epoca en la que los alienigenas intentaron hacer contacto con los humanos y enseñarles lo "suyo", y por lo "suyo" hablamos de sus penes ya que pensaban que nosotros no eramos nada mas que simios ignorantes y brutos que no sabian ni multiplicar y tenian razon respecto a eso, asi que nos querian ayudar.
Obviamente no se llama "La Tierra vs. Los Platos Voladores" por el hecho de que los aliens y los humanos compitieron para ver quien se tiraba los pedos mas fuertes del universo (Aunque probablemente tu hubieras ganado).
Todo comenzo cuando los aliens hicieron el primer contacto. Llegaron a la Tierra diciendo "paz" como unos hippies drogados con 20 kilos de marihuana y haciendo la señal tipica de esta palabra. Tambien decian cosas como "les traemos amor" diciendoles indirectamente que se ivan a violar a todas las mujeres. Sin embargo, estos aterrizaron en Estados Unidos (Peor no les pudo salir) y como es de costumbre, se envio una tropa de yankies armados conocidos como "el ejercito".
En el momento en el que uno de los aliens se acerco a 100 metros de una persona, uno de los soldados le disparo "por si acaso". El alien a quien llamaremos "Manolo" quedo mal herido y sus compañeros se lo llevaron a la nave para darle sexo anal, y ahi empezo la guerra.
Manolo, furioso, le ordeno a todo su planeta, llamado "Baile del Pimpollo" (Yo te agarro, te desnudo y te la apollo), que enviaran muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, [...] muchos, muchos, muchos platos voladores para que invadieran la Tierra. Despues de destruir muchos monumentos y edificios importantes del mundo, los aliens nos dieron chance, y se logro interceptar el siguiente dialogo producido entre Manolo y el presidente de los Estados Unidos:
Despues de esos mensajes, los humanos y los aliens empezaron a darse de palos por dias y dias.
Despues de 2 largos meses de recibir piñas, pata's en los huevos y tremendas penetraciones anales los politicos de mierda de los Estados Unidos decidieron comprarle bombas nucleares a China y Japon para defenderse de una vez por todas porque murieron como quinticientos mil humanos y solo medio alienigena.
Con las bombas nucleares los yankies pudieron derribar todos los platos voladores y matar a todos los alienigenas. John Kennedy, como lo prometio, le metio una bomba en el culo a Manolo. Florencia de la V se volvio gay y travesti, y tu tuviste sexo homo-sexual con el/ella.
Como toda guerra esta trajo seberas consecuencias. Entre ellas, 1000 millones de personas murieron (Pero como el 99,9999999999999999999% de esas personas eran politicos no hay que estar tristes), se perdieron tropocientos millones de euros (Ahora si que voy a llorar) y se destruyeron muchos edificios importantes como el Capitolio y La Casa Blanca (Pero son edificios gringos asi que a nadie mas que a ellos le importa).
Ademas, las bombas nucleares que lanzaron los yankies envenenaron todo el pais, razon por la cual aparentemente todos en E.E. U.U. son mucho mas estupidos que un chimpance promedio. Otra consecuencia fue la creacion del Monumento a Washington que se logro gracias a un generador anti-gravitacional que le fue robado a Manolo, y la destruccion del mismo ya que el generador atrajo un plato volador sobreviviente (Aunque esto paso como 30 años mas tarde).
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